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我一發透徹探聽沼澤居的人，就越欣她們。沒過幾天，我的肉體已收復得各有千秋了，除開全日在家裡坐着，還良出門散散步。我狂投入黛安娜和瑪麗的備震動，並和他們攀談，不論是談多久都足以。管是在任何日間、位置，倘然她們待我幫襯，我就會去。在這種走動中，我利害攸關次感觸到了良激動不已的陶然——這算我餘年先是次經驗到的——一種消滅於好惱怒的快樂與意味。
我可愛讀她倆怡然的書，愛她們所觀賞的，同意他們所異議的。而她們所厭煩的，不怕本條與世隔絕的家，這座灰白色的、精妙的、陳腐的組構。房屋的肉冠很矮，配的是格子狀的窗框。再就是那裡還有鏽蝕的小路和通道畔矗立的兩排古杉。固然兵不血刃的風就將古杉吹得有歪七扭八了，唯獨我依然故我愉悅。還有莊園，其間險些雲消霧散何等花，長滿了黃葛樹樹和鬆杉，惟有這些鬱郁而堅忍的動物。另外讓她們眷顧的是房舍後身和四下的紫沙荒和低窪的溪谷。有一條卵石鋪的馬道，從衡宇的出口兒經由，而且順着高低升沉的形往溪谷。馬道就在樹叢中蛇行向前，今後又經由幾片與歐烏飯樹毗鄰的蕪穢的小分場。一羣周身灰不溜秋、長着苔衣一模一樣相貌的小羊，就藉助她求生的。無可置疑，她倆是那般眷念這片摩登的風光。我也不能會議她倆的情意，蓋我同她們亦然。我相同收看了它們的誘人之處，而且或許融會到它所涌現出來的寥寥。我的肉眼流連忘返地大快朵頤着高矮起降的莽原，享受着支脈上與低谷中的青苔、灰歐蘇木、忽而有小花作妝點的草原、顏色燦豔的澳蕨和色彩抑揚頓挫的石英所結緣的這片曠野的從頭至尾彩。這裡不折不扣的風光與種是吾輩喜滋滋的源泉。任由瘋癲的風或和婉的風、風風雨雨的天氣或春光明媚的工夫、日出或日落、實有粉白月亮的夕或青絲密密的夜晚，都讓我同她們一碼事被夫上頭深深迷惑着。
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在室裡，我們的處等同很諧和。她倆姐妹倆比我有知識，書讀得比我多。所以，我始急急巴巴地追趕她倆依然走過的文化之路。我間不容髮而又貪心地讀着他倆出借我的書，與此同時在黑夜與他們搭檔探究書中的落腳點，這是一件很甜的事。我們的觀念同樣，主見對勁，幾乎投緣。
倘或在咱們三村辦之中找回一位良好的領導人員，那麼準定是黛安娜。在身材上，她絕對優渥我，豈但過得硬，並且有飽滿的心力。她的精氣大爲發達，存有極強的生命力，對於這少量我接連很猜忌，也很奇。每天暮夜蒞的辰光，我還能輕鬆自如地講論漏刻，唯獨矯捷我就只能坐在黛安娜腳邊的矮凳子上，將頭依靠在她的膝蓋上，聽着她和瑪麗輪崗商量那些我唯其如此看懂皮毛的題。黛安娜很幸教我學德語，我也喜滋滋和她學。我意識，教師是哨位令黛安娜很樂滋滋，我也很興沖沖做一名先生，我輩兩個別的性氣補償。日益地，俺們之內的情誼越發濃密。她倆發現我會圖騰，因而首肯我祭畫板、亳與水彩。我在打點比她們和和氣氣組成部分，她倆初觀我的畫時，都片段咋舌和樂而忘返。片段時，我會畫上幾個時，瑪麗就座在我的枕邊看着我畫上幾個時，後也起頭學開頭。她絕對化是一位秀外慧中又千依百順、用功的目不窺園生。咱內的處就這樣蟬聯下去，兩岸都覺矯捷樂，一禮拜天的期間就如一天相通，而過一天，就像度過一度小時。
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至於聖約翰文人學士，我與他的妹們裡的某種密切的情意並泯沒推而廣之到他的身上。本來咱倆中冷莫的來因之一有賴他少見外出，他大部分辰都在爲亞洲區的居者跑，索要作客醫生和貧民。
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不管氣象敵友，都決不能攔阻和革新這位牧師的短途里程。每日早上的就學時辰結尾，他就會戴上罪名，牽着他太公久留的老獵狗卡羅，飛往實踐他的責。只是，我不知情他是爭看待他應盡的專責的。當氣候破的時候，他的妹妹們便會勸他那天不須出外了。特別時段，他會詫地笑，從此以後活潑地說：“假定陣陣風和幾滴大寒就能讓我屏棄我的職業，那麼，又焉能爲我明晚的辦事作好打定呢？”黛安娜和瑪麗對之悶葫蘆的回，不時才一聲嘆息，或許是幾分鐘的緘默。
除外他不時外出奔走外界，在我和他內起家友誼的別麻煩是他的天才。像他自然即使默默無言的人，我常望貳心不在焉，只搜索枯腸。他簡直對務填塞了親呢，還要在安家立業和習性上都煙雲過眼精良指指點點的者，固然他猶如並不吃苦每場純真的耶穌教徒和一步一個腳印兒的精神分析學家活該失掉的覆命：本質的釋然與得志。夜裡到，他時常坐在窗前的桌子兩旁，對着桌前的紙頭和圖書，他並從沒寫崽子，也絕非看書，一味手托腮，不論是思路在我大惑不解的國土馳騁。在他的眼光中優質看看翻來覆去的閃灼和變更，首肯見狀他的激動與激動人心。
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除此以外，我看他與他的阿妹們是相同的，他並不認爲天體是快樂的來源。我曾聽他說過，但也只有一次，他說他對那條疙疙瘩瘩的山路幽深眩，而且關於自己家的白色樓蓋和灰色牆壁抱一種依依之情。但他在說那幅話的功夫，神氣和宮調都含憂悶，並亞於爭美滋滋可言。同時他一直莫得因爲獨饗荒原的冷靜而去撒佈，也未嘗去埋沒或提到荒原賜人們的那種僻靜的悅。
鑑於他蠅頭歡歡喜喜和人交口，於是我對他的會議或花了小半時候的，當初我才工藝美術會追他的尋思。我在莫爾頓聽他的一次禮拜堂講道，隨後纔對他的力量有了初步的刺探。我很想摹寫一下他那次講道的情況，但蕩然無存方法一揮而就，歸因於我都無影無蹤措施無疑地表達出它給我雁過拔毛的紀念。
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佈道剛初葉的時辰滿都很任其自然、安安靜靜，其實他的講演風致和宮調從頭至尾都是很和緩的。然而會有一種顯露心扉、曾再說壓抑的善款，交融他丁是丁的語調中，因而讓措辭變得加倍活潑強大造端——簡言之、冷縮，與此同時拿捏對勁。牧師的成效會讓人的心坎觸動，盤算經驗到駭異，但沒有被感導。他的演講鍥而不捨都類隱藏着一種蠻的苦水，沒告慰人人的和緩。他的話中聯席會議凜然地幹加爾文氣派——天神的拔取、流年和天罰——老是對人們的警告都像是在告示闌的過來。佈道說盡後，我的心尖並比不上爲他的發言而變得靜臥，倒轉感覺到了一種悲涼。所以我象是感應到他所做成的抗辯緣於已經消極卓絕的渾的寸心。在那兒撲騰的心類乎就認清意思毋術滿意，遐想的明天鞭長莫及奮鬥以成。我不明確自己的感染能否與我不同。我堅信不疑聖約翰·裡弗斯雖然光景獨自，人又精誠熱情，但破滅原由自然要找到天神所給以的平安無事。我想他和我是天下烏鴉一般黑的，都消解找回。我是因爲我親手摔打了溫馨的偶像
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，過後離了地獄，故此才時有發生了隱沒的、惴惴不安的懊喪——雖然我既在近些光景拚命正視這些抱恨終身，但其仍然鳥盡弓藏地糾葛着我。